好象又有几个月没有更新了,其实好象是因为比较忙而没有更新我的感想,只是更新了不少照片,但是我想真正的原因应该是我不知道该写些什么吧,或者我是想一次性把我的感想写出来吧,所以也就酝酿了很久了,在休假的今天早上安安静静地坐下写,不过,可能又要辛苦各位关心我看我文章的朋友们了,因为很有可能又是一大篇吧 哈哈哈.

   其实最近呢,是比较忙,学生会,学习,还参加了几场校内辩论赛,有时候感觉还真是有点充实,充实到感觉自己心有余而力不足了~但是呢,我想我还是比较有那么一点点毅力的,还是坚持下来了的哈,关键让我感觉我比较自豪的是我在那段时间内还坚持了每天去健身房健身一个小时,感觉还真的不错,感觉呢,就是很久没锻炼了,锻炼了一下还是把即将长成肚子的小腹肌给保留了下来,抵抗力感觉也强了点,所以身体才能坚持下来.不过有时候我都不知道我到底在干什么,忙来忙去的,就完了,可能在忙完的那一刻比较有成就感,但过了一天也就没什么感觉了.会不会是太累了?呵呵 我也不知道,可能我是想让自己尝试多一些活动吧,也想看看自己能够适应或者是有能力参加哪些活动吧,所以呢,就尝试了当了一次K歌大赛的主持人,第一次哦,上场的时候还是有点点小小的紧张,但是后来就好多了,听观众基本上以及普遍反映说我是把那个主持当作是自己在玩儿了,说风格不错,就是声音比较小,还有就是语速较快.我听了也是心里填滋滋的,不过我想语速快应该是因为紧张吧,不过我想了想还真的是自己在玩儿呢,而且玩儿的很开心~哈哈哈哈 以后还想多尝试一下,(虽然这次是替补一个专业主持人~)哈哈 还有呢就是去尝试了一下辩论,哇,以前还真是没有辩论过,参加了才知道辩论其实真的需要很多技巧和经验,也需要很充分的准备,我们队讨论居然讨论到零晨4点,天~我自己都不敢想象,参加了两场比赛,虽然我们队没有出线决赛,但是作为是新人的我感觉还是不错了,因为我们的对手都是学校辩论队的强手.赛完后,我被辩论队的领队小小地表扬了一下,心里还是有点点小小的得意哈,之后又问我有没有兴趣加如辩论队.我深思熟虑了好几天,权衡了很久,还是决定放弃这个机会,因为我觉得就在我的时间内,基本上不可能学生会和辩论队一起搞,我的精力应该没有那么充沛,而且辩论队真的很需要很强的毅力,我想我应该不具备那么强的毅力,我也不知道我是真的喜欢辩论还是只是一时的兴起,喜欢那种新鲜感,不过我暂且假设是后者~所以我放弃了,因为还要用更多的时间学习,虽然还是觉得有点可惜,因为这个机会难得.不过我感到欣慰的是我第一次参加辩论赛,但感觉还是有一定的适应能力,这个已经足够让我高兴了,因为这是自我肯定.哈哈哈

   春节完后回澳门,刚回来一个星期吹了点点风就感冒了,然后还发烧,38.2度,那段时间很是痛苦,每天晚上都不怎么睡的好,还要学习,哎,幸好还是请了几天假,然后去医院打了一针才好的,不过有点搞笑的是,在打针的时候刚好遇到可能是实习护士吧,然后呢,就两个护士给我打针,好象是一个打一个观摩学习,我也不清楚,因为我是被对着的,弄的我也不好意思,也就没看,感觉就有点怪怪的.不过病好了就很好了,这才是重要的.那段时间很想家,很想爸爸妈妈,感觉这应该是在外求学的学生的普遍感受吧,在脆弱的时候是最思念家,想爸爸妈妈的.哎 那段时间都很想回家,但是是不可能的,不可能才回来一个多星期又回去吧~所以还是只有默默地想家,想爸爸妈妈了.病好后,我就开是补充营养,吃鸡蛋,锻炼,加强身体锻炼,一是为自己身体好,一是不想爸爸妈妈为我身体担心.

   学习上嘛,就还是比较值得高兴的,我现在都在坚持看书,不仅仅是老师的笔记,还有到图书馆借的书,我比较喜欢上了西方政治制度的书,也在看,有点儿感兴趣,也觉得老师讲的之外还有很多要看,也觉得比较充实吧.考试嘛,还在后面,慢慢的看书,复活节后就考试.好好准备.

   有时候呢,觉得自己还是莫名的觉得自己其实朋友不是很多,不知道怎么的,有时候还是觉得自己被冷漠的感觉,很是奇怪.因为有一天想出去玩儿,然后都找不到人,哎~不知道是我感觉错误还是怎么的~所以有时候我就充分发挥我们文娱部的精神---自娱自乐!哈哈哈 每个星期6学拉丁舞,星期天学街舞~哈哈哈哈 听起来是不是有点感觉怪呀?哈哈哈哈 我自己都觉得有点哈 不过充实自己就好,现在拉丁已经能小小的跳比较完整的一套舞步了,但是街舞好象还没有怎么起步哦~不过我会努力的哈,哈哈哈有机会就SHOW一下~ 哈哈哈 shaking!~~

   在复活节期间我还是要加紧学习,顺便还是到广东番禺的长隆主题公园去玩玩儿,两天包住宿150哟,哈哈哈哈还是机会难得哟.不过住宿是住中山大学~说到大学,我还真的很想原来的同学,原来的好朋友到澳门来玩儿,顺便来看看我~哈哈哈 其实我想的是来看我顺便来玩儿~哈哈哈哈

   脸上长了很多的豆豆,都控制不了了，从NIKE形状变成了箭头形状了,估计要变成Adidas了,哎 都不知道该怎么办了,我都尽量吃清淡了,可不可以告诉我怎么控制豆豆呀~总还是要留点点形象吧,不能都拿豆豆去打广告了~哈哈哈哈

   好了,辛苦大家了,今天就先到这儿吧,改天再来继续写哈           

   都要2个月了,更新了!! 本次更新也是处于是在考完那数学后更新的,也给大家 道一声”新年快乐”.哎 说到那个考试,我都像是得了考试综合症似的,昨天心情超级烂,都不知道怎么了,心里那个慌的,我都无语了,一会儿又兴奋,一会儿有很低糜,在吃饭的时候都想把勺子扔了,还莫名地自我叹气~ 哇 ~!我都觉得不像我了,可能还是得到那从未去过的心理咨询室去拜访一下了,呵呵,天,居然会到这种地步,有时候还真的觉得自己心理有问题,情绪波动起伏的,这也不是自己能控制~怎么会呀!我可不想得个什么忧郁症之类的,哇 恐怖.31号晚上和大家一起去观光塔过新年,然后看烟花,开始的时候忙火锅忙了一会儿有点累,但是头却昏昏沉沉,没感觉,飘缥缈渺的,感觉人都不存在.看烟花的时候按理说应该比较比较兴奋吧,因为是新年呀,新的一年哟~~但是我却没什么感觉,呆呆的愣在那里,不过还好,和几个好朋友合了点影哈,心情还好了点.回去的时候人又很多,没有车能上,走了一大截,已经是12点半左右了,身子是累,但是头还是飘忽忽的,没感觉,坐在大街上等车,和一个好朋友一起等车,等了1个多小时,2点终于等到一辆出租车.但是在等的过程中,我突然觉得好感伤,莫名的,虽然有好朋友等.然后都不想动,都想睡在大街上明天再回去.身体累,心理也很累,但头还是没感觉,也许就是一个专业名词吧-----“行尸走肉”,不过还没有那么夸张哈 哈哈哈哈.再想到过1天就要考试,呵呵,心跳真的加快很多,都快要爆了,回到寝室,躺在床上,躺了1个多小时也没睡着,有点象高考了~,然后脑子里一片空白,但是还是睡不着,心跳很快,还一酸一酸的,身子又发冷,呵呵,都要吐了.哎 莫名的烦躁.但是今天考完数学后,虽然考的有点烂,但是居然笑了起来,还觉得轻松了许多,可能是因为有7天的休息时间准备下2门吧.但是到了晚上,接了一个好朋友回寝室后,心情又低落了.最近也很奇怪,感觉自己默默地开始在沉匿,在慢慢地低落,也觉得自己渐渐地褪色,感到很冷,呵呵,原来我是天生害怕寂寞~虽然有很多好朋友的关心与帮助,但是一个人走在那走廊的时候,心里真的不好受,常常担心会失去好朋友,会变的孤单,寂寞,甚至是无助.自己也感觉变的喜欢猜来猜去的,比如数学被FAIL;比如失去好朋友.昨天晚上本来想出去走走的,但因为感觉外面很冷,又感冒了,所以也就算了,但是真的好象出去散散,我都不知道自己怎么了,还要考试的呀!!!最近也喜欢把以前的照片翻出来看看,心里舒服很多,有时候看着看着会情不自禁地笑,笑地真的很自然,发自内心,美好回忆,灿烂笑容,真的很怀念.看到照片里热热闹闹的,再和看照片时冷冷清清比,伤感又浮起来了,这些照片都看不腻的,没事就翻翻,都不会腻,笑的还是一次又一次的,哈哈哈哈. 曾经有闭关的想法,但是怕和朋友们疏远,还怕失去朋友们.曾经想长泡图书馆,但是好明显我不是那种坐得住得人,哈哈哈哈,而且学习和GPA固然重要,但是大学似乎不只是充满着学习,还有很多丰富的活动,忠实的朋友们和精彩的人生(希望大学是这样哈),所以也没下定决心,哎,意志不坚定~~~最近时不时听听音乐,听着感伤的也就不禁地跟着感伤了,心理不好受.说到心里不好受,还是在回澳门的前一天,外婆穿的很多,老年人,却很快快地,虽然不快,但是外婆很急切地下楼送我走,老年人说的还是注意身体,好好学习,虽然听的很多,但是还是很感动,外婆说着说这就哽咽了,然后把头转了过去,当时妈妈也在车上,我看到外婆眼睛里是含着泪水的,我很难受,外婆一直叫我到家里吃顿水饺,连续3天跑到家里来看我,叫我去吃饭,但是我都不在家,都出去找同学和老师了,我心里好内疚,好惭愧,好后悔.妈妈开车离开外婆家时,外婆一直把脸背着我,不想让我看见她哭了,我心里好难受,直到车开走了,外婆才把脸转了过来,一我从反光镜里面看着,外婆一直在望着车离开,直到街的拐角处,外婆都还在望着,妈妈看见了眼睛里也是包着泪水,我和妈妈都没有说话,很安静.晚上我一个人走在街上时,想当时外婆的样子,我眼泪是真的流出来了,我擦了一下,心里好难受.圣诞回家都早起晚归地在外面玩儿,爸爸妈妈都想陪我,但是我都没有陪到他们,爸爸妈妈,真的对不起,我真的很内疚,后悔没有好好陪你们~~ 回四川泡温泉,本想放松的,但是下水后,头皮都没有放松,眉头还是没有完全舒展开,心里还是有点凝重,放松不了.不知不觉地就过了半个月,还没有好好陪爸爸妈妈,我~~哎~

新的一年,还是应该有一个新的开始,我知道说着容易,但是做起来很难,也很空~怎样才算新?我也不知道 也许就是保持以前的快快乐乐也就是不错的了,更快乐?当然更好,希望是吧 我也不想把旧的烦恼和久的矛盾带如新的一年,在31号吃火锅是我已经不想把旧矛盾带入新的意念了,淡点~ 还是祝大家新年快乐,天天开心,虽然今天都讲的是比较低落的,不过还是开心好哈 笑笑就过了 希望今晚不会失眠吧,希望明天不会面无表情吧,希望明天不会强作笑容吧,希望明天隔膜少一点吧,希望好心不会被当作烦吧…..希望…希望…希望… 新的一年就让希望多一点吧, 呵呵,不管是自嘲还是感叹,希望是这样吧.

已经很久没有更新了，也不知怎么的，很久很久都忘了去更新，不知道是没有心情，还是没有时间，还是忽略掉了，还是因为迷茫了一段时间~我自己也不清楚，不过还是要给大家说一声抱歉哈，因为勤劳是中华民族的美德嘛。

感觉最近迷迷糊糊的度过了一小段时光，但是仔细想想其实也是发生了许多大大小小的事情,还度过了我的18岁生日！！但是都是伴随着皮肤过敏和湿疹度过的，其实还是挺难忘的，因为收到了好朋友们的祝福，很是感动。但是总的心得就是友情的可贵，和人生真的是充满了选择~~~友情真的可贵，以前的好朋友虽然相距很远，但是还记得我生日，我很感动，也要向你们说声谢谢；新的大学好朋友们也很真诚的送给了我祝福，还有一些很实用也很满意的礼物，我也要说声非常感谢！！友情真的是很可贵，如果在生活中失去了友情，也许我会不知所措，会迷茫，会孤单，会低落，所以我会好好珍惜友情，不论现在还是将来，虽然友情有时候是脆弱的，可能会产生隔膜，但是我也会真心地去珍惜，也许也会去挽留~~

人生中的选择真的很多，而且真的很复杂，在这一段时间里，突然间觉得选择是那么的多也是那么的重要，常常在斟酌，在衡量，再分析，在考虑，以致到头都快爆了，结果还是没有得到明确的答案，不只应该怎样做决定合作怎样的决定~最近在考虑转专业的问题，搞得自己很迷茫和失落，也很低落，心情不怎么好，觉得自己好犹豫不定。本想转专业的，转到工商管理，但是又不想多读一年，又想转到人文学院的经济的，但课程又和我的专业-公共行政差不多~当别人问起我喜欢什么专业的时候，当爸爸妈妈充分尊重我的选择的时候，当爸爸妈妈说我喜欢什么喜欢也就放心地去选择，去学的时候。虽然我品尝说就专业而言我还是比较喜欢我的专业，但是仔细想想，我是真的喜欢我的专业吗，还是我已习惯于以前的定式？或者我根本不知道自己喜欢什么？~~霎那间觉得好失落好迷茫~~~唉，但是还是决定了不转专业，继续读下去，因为还有考研究生的机会。

本以为度过18岁的生日，就是成年人了，就意味着成熟。但是却发现，自己还是不能那么的独立自理，在选择面前还是那么的犹豫和不成熟，还是显得那么的迷茫~似乎和17岁的我没有什么区别~~在选择面前，我真的显得有些退缩，也许是不敢面对，或许是自己的意向很模糊，不知所措，所以也失去了一些东西，但希望能够挽回，不要到头来却空空结束。呵呵，可能真的是我自己不够成熟吧，可能真的是我的心态有问题吧，也真的有可能使我自己迷茫吧，但不论怎样，还是会有很多选择要我面对，虽然现在我还没有在18岁开始的新的阶段很成功地做出一个自己满意的选择，有些还在犹豫，还在徘徊，但是，我也准备好去面对，去接受，去勇敢地做出选择，也希望真正的知道自己到底想要什么，追求什么~

真的要谢谢我的大学好朋友们，因为你们才让我在这2个月快乐的度过，才让我经历许多，也谢谢你们在我失落的时候在我生病的时候给我的支持和关怀。我会珍惜我们的友情，I’m sure enough，不论怎样~

开心的事情伴随着这2个月，烦恼的事情也伴随着这2个月，不过开心还是要多于烦恼，因为有你-我的朋友们！~~

再次为我的迟迟更新道一声抱歉~希望原谅 以后一定保持勤劳的作风！！！~

  

      在8月31号,这是个值得纪念的日子,因为在这天晚上澳大举行了我们这届的迎新晚会,并举行了选每个省代表(简称省长)的隆重仪式(其实不隆重哈~~~),当我们四川省开始选举的时候,我硬着胆举了手,上到演讲台上,我一看,哇~~还有4个同学和我竞争呀~于是我第一个去演讲,讲了很多,其实我也不知道自己到底在讲什么,但当叫四川的投票的时候,我的票居然最多~那当然我就不好意思地当省长咯~哈哈哈哈哈 挺开心的,当然还是靠几个朋友的支持咯 下来后,就在昨天我就组织了四川的同学和重庆市长以及陕西省长一起去珠海吃潭鱼头,吃的很开心~也算做了我上任以来为朋友们做的第一件事吧~~我自己还是比较满意的,不知道四川\重庆\和陕西的朋友满意不~希望满意吧~~~这是我再学校活动中迈出的第一步哟~~哈哈哈哈哈

      在9月2号,我参加了学生会艺术团歌唱组的面试和文娱部的面试,运气很好,接下来的两天内我都收到了录取通知书~~很是兴奋哈~~哎 我运气真的还不错哈~~~~谢谢支持我的朋友!!~~~~

    都20多天没更新空间了,不好意思~ 在两天前到了等待以旧的一片陌生的新地方-----我的大学------澳门大学 这边内地差别还挺大.首先是气候咯,从地理角度来讲这边是热带雨林气候,常常下雨,我来那天白天都下了三四次~天气挺多变的,温度也挺高,太阳高照,动一动就会出汗~关键是我们学校在一座小山丘上,每天和爬山一样~不过也当锻炼了吧~ 而内地四川是亚热带雨林气候,降水相对较少哈 这边的出租车基本上都是丰田和本田~不知道他怎则么那么喜欢日本产品~还有商务车出租车哦,挺奇怪的~还有就是这边方向盘在右边,开始坐出租车的时候,前面坐了一个叔叔,我很习惯性地朝前座的左边望了望,结果发现没怎么有掌者方向盘,还没反映过来~~~ 这边人也很喜欢改车,什么车都改,那些本田和宝马改得声音比放炮还大,不过听起来也挺爽的,还有很多好车,我感觉象农民进城似地东瞧瞧西瞅瞅,十分好奇~~~

    教学楼都和街道连着的,没有围墙,所以感觉上也没有什么约束,挺放松.而且的内地的学姐学长们很是十分的热情,那种气氛一下就把我打动了,所以我就想去参加学生会,到文娱部搞策划,或者到公关部锻炼外交能力拉赞助~~明天就要去面试了,呵呵,还不知道过得了没有呢~~~希望能过吧~ 这边虽然是新的一片天地,但是认识新朋友也挺快的,来自五湖四海的朋友都聚在一起~都很热情,感觉也很忠诚.经过两天的交涉,我的寝室已经成为棋牌电脑娱乐室了~我们是2个人一个房间,我的室友是个1.93米的北京人~~~我昨天体检居然量矮了,缩成1.65米了,我就纳闷儿了,我明明在高中三年好不容易从1.70飞跃到1.71~怎么突然又缩矮了~~恩~~应该是测量器的问题吧!!

    这几天除了学校组织的活动外,也没什么玩儿的,就只有玩儿电脑了~寝室里可以无限制地上网和用电,所以电脑常常都处于开着或待机状态,眼睛也玩儿得挺累的,看来要注意休息了~~这儿的饭还吃的比较习惯,就是除了贵一点儿不习惯~其他的都还行~  这边因为有学校帮着搞代理,所以买手提电脑要比内地便宜很多很多,象一个IBM的MINI超薄的(不带外置光驱的哈),这边学生到厂里买的话是8000元,内地要贵得很多~~所以学校有很多活动是维护学生利益的~其实好多是学生会在办~  外教也挺多的,也很乐意跟我们打野招呼~多安逸的~

    今天晚上的老乡见面会多爽的,好多四川的哟,特别是成都的,可能有接近20个哈~所以也多高兴的,虽然没有老乡见老乡两眼泪汪汪,但感觉也不错~内地学生会多为我们着想的,多感谢他们的~ 我的专业今年在内地好象只有我一个!感觉多孤单的,但幸好有两个上一介的学姐有幸能认识并乐意帮忙呀~学姐们介绍说澳门本地人也很乐意帮忙,但只是开始外表上没表现出来而已,所以我也就放心了~

    明天我会照一些学校照片粘上来,可以一起欣赏一下~~~ 今天就这么多了~ 改天再写吧 再次为我有很久没有更新说声抱歉哈~希望能体谅~

                                        感叹      

    今天把电话簿翻了好几遍，电话也不知道打了多少个，短信也发了n条，目的就是想找些好朋友出去旅游几天，但不幸的是一个好朋友都没能约到，于是一种早就埋藏在心里的感受渐渐浮了出来~~

    曾经的几次旅游都感觉到原来的几个好朋友圈里的好朋友在渐渐地一个个地缺席，旅游队伍也在渐渐地缩小，累积下来的感受就是——我们原来的好朋友圈在渐渐缩小~有的是因为圈里的一对分开了，也就少了一个好朋友；有的是因为要再辛苦奋斗一年来达到自己的理想目标，而没有时间来玩；有的是因为上班了，踏入社会了，与原来的好友失去了共同语言，也就不愿再出来一起玩~    有时候我在闲着的时候，会翻翻从前一起出去玩的照片，发现的是风景变了，人也变了，也许这就是所谓的物非人也非吧~ 我很想再把原来的好友约出来再好好地出去游玩一下，但经过努力和实践证明，这好像已经很难实现，因为哪怕是少了原来好友圈中的一个，那也会改变原来的感觉~ 哎~或许也只能顺其自然吧~  

   “孩子”，也许这个名称不再属于我们

     在父母的眼中我们都像永远长不大的孩子，但如今的我们在社会、学校、家庭等等的影响下，早已经与父母心中的孩子不相符，那天真无邪、纯真、稚气、无忧无虑的孩子概念和形象早已经不属于我们~取而代之的却是抽烟、打架、攀比，戴着虚伪的假面具面向大家，在学习的压力下喘不过气，以致沉沦，萎靡~在家庭（不幸福）的影响下心灵蒙上了一层阴影~在感情问题上深陷而不能自拔，以致消沉~在价值观上也发生了变化，把金钱看的重了，变的现实许多~这些变化，也许使得“孩子“这个称呼不再属于我们~

                                         社会、学校

   社会的风气渐渐传入学校，当然打架和抽烟也就自然而然地“风靡”校园

还记得是初中的时候吧，一天中午大家正在寝室午休，就听到一个脚步声在楼层走来走去，很是扰人心烦，正在纳闷的时候脚步声停在了我们寝室门前，一看，原来是隔壁班的一个男生，因为我们班班主任不准我们和外班交往（很奇怪），所以都和那男生不熟，想了想到底是什么事呀，结果那男生很冷地说了一句“你们寝室谁是老大，下来开会，我们要组一个帮会！”当时才初一的我们听了后觉得好笑又觉得有点不可思议~~所以大家也没怎么理会，也就笑了笑。哪知过了两天，寝室里的一个同学突然傲了起来，气势十足，回到寝室就感觉想要欺负一下大家，大家都在纳闷的时候，他说了句，我交了保护费，，高年纪的罩我！！你们不要惹我！！！过了会儿就把高年纪的叫了过来显摆了一下，然后得意的笑了一个中午~~~大家都无语了~~  有一天那个同学把寝室里的同学都惹火了，大家都说要揍他，他把高年纪的叫来后，那个高年纪的看了一下我们寝室是士气，就走了，然后也没管他那个“小弟”，当然可想而知，那为交保护费的室友被我们寝室其他人给教训了一顿~~~~~~~现在想起来都好笑~~   还有一个隔壁班的男生和别人打架，腰被捅了一刀，绑起了绷带，但他却每天回寝室后把上衣脱了，在楼道上到处走，显示着他的“光荣负伤”~哎，这虽然有着那么点社会风气的感觉，但还是透着那一份稚气~

抽烟的进度也是日益渐长，初中时同学抽烟先从操场抽起，因为学校操场比较大，而且树木较多，晚上也是漆黑一片，所以操场自然成为抽烟胜地，晚上看到那树丛中全是星火点点，十分壮观~初中时男生抽烟大多是想在女生面前耍帅，展示自己是个man吧，后来他们发现这样还不足以吸引女生的眼光，于是他们选择了在一个危险度较高的地方抽，于是，寝室便被选择了。每次他们都是躲在寝室的厕所里享受，很想被生活老师发现然后转达给班主任让全班的女生知道他们是man，但又不敢，因为被发现后可是要被处分的~终于有一天被发现了，却装的很平静地面对老师，很是自豪得意，我想如果当时有女生在的话，说不定他们还会向女生们提提眉显示一下得意的眼神吧~    高中的又要成熟许多，直接在教学楼里抽，开始有些闪躲，后来也就“开放”了许多，直接敞开厕所大门地抽，哪怕那烟雾都弥漫到走廊~这让我想到一个故事，从前有座山，最初山上有些许小妖，小片妖气覆盖在山上，负责这座山的道士们闻到妖气后，那是尽全力的灭妖，但后来妖越来越多，道士们也发现妖气越来越浓，而且有些妖的长辈还每年给高级道士送点贡礼，小道们也察觉到这山上有个复杂的妖与道的关系网，不能轻易灭妖，所以就任那妖气冲天，即使问到了也不去过问，装作不知道~~~~

   现在“关系”这个词似乎在中国社会成了核心词之一，感觉上什么都和关系有关也许像李伯清讲的一样吧，上公厕也是李老师有优惠政策~~~~ 学校也不例外，因为学校也是社会的基层，是培养祖国、社会的花朵的苗圃，当然应与社会挂钩，很庆幸的是学校不负众望地做到了这一点~因为学校高层在继承和发扬这个传统和时尚~哪怕是同学之间也有了这种“风俗”吧 势力，现实也深深地影响了孩子们，不过也能理解，学校也是个组织，组织里就要贯彻领导的方针政策~！！~~ 似乎在学校平平的学生并不都是能受到友好的目光，也许也和势力和现实的影响有关吧  一群酒肉朋友，常常吃喝，在关键时刻却不肯站出帮忙~还有个同学和别人没有多深友谊，但在别人过生日请吃饭时主动上前祝贺，贺礼为背着寿星得意地笑着说的一句话“其实我今天都不想来的，但反正今天没人给我煮晚饭，而且又免费（原话为“不要钱”），这个便宜怎么不要呀！！！！所以我是专门来蹭一顿饭的。”说完还很得意自豪地笑~~~~   戴着虚假面具对待同学，在面前常常夸同学，以笑脸相迎，在背后却说同学坏话，骂得口沫横飞~~~正面一套，背后又是一套，还在背后阴人~~这对演技的要求还真的很高，所以我有时真的想为这些影帝们鼓一下掌，赞扬他们的演技~  对自己不了解，没有自知之明，却又把别人的隐私和秘密说出来只为引起女生的注意~哎，真是什么样的孩子都有啊！

 感情是个难缠的东西，学校里应该有不计其数的人“为情所困”吧。一对对的，轰轰烈烈，破碎后，支离破碎，凄凄惨惨~三角的阵形，使得好朋友之间关系疏远，好朋友之间勾心斗角，三个人都受伤~痴情也是对自己的一种伤害~

 有个很好的朋友，在他初二的时候，深深地喜欢上了一个女生，在当时值得高兴的是那位女生也很欣赏他，两人轰轰烈烈地开始了快乐的恋爱旅程，旅程其实也很漫长，在这漫长的旅程中，这个好朋友不论是刮风下雨还是下大雪，哪怕是在那女生的楼下从早上6点等到9点，冻得手指都肿了，他也是笑着地走过~也许在他心中这就是幸福和快乐。这段旅程持续到了两年后，他已经高一了，两人都分开了，在不同的学校，也许距离产生美，但虽然他很痴情很衷心，不论有几个女生追求，但那个女生就在这种距离美中变了心，也许是对他的厌倦了吧~从此对他冷漠，不接他的任何一个电话，但却常常玩弄他，高一的寒假中就和他合合分分了9次，当他给我谈起的时候，眼睛里真的是有着泪水在徘徊，说着说着他都会抬头望望天，发出一声叹息。虽然他知道那个女生是在玩弄他，但他人仍然愿意相信她还喜欢着他的谎言，我也为他的痴而感动，也在想为什么那个女生会如此狠心，为什么不直接了断~终于有一天，那个女生告诉他她有了新的男朋友，他几乎崩溃了，当天晚上就叫我陪他出去散心喝酒，他喝得很醉，但还是有眼泪在眼里徘徊，我看着他，觉得真的好可怜，那女生真的好狠心！！喝完酒后准备回家，叫了一辆出租车，下车后，他发现受机不在了，而出租车也开走了，车牌也没有记住，他疯了似地跑上大街见到一辆出租车就拦下来问，还用出租车无线电问其他出租车，我知道他不是为了手机，而是为了手机里的那唯一一张不忍删掉的她的照片~~当时下着蒙蒙细雨，但他却已经被淋湿透了，出租车没找到，他跑去了几家手机店，一家一家地挨着留下自己的座机号码和我的电话号码，说如果有人送来手机要卖，请一定要通知他，几位老板看他那么真诚又着急和伤心，也答应了他，但事后却没有任何通知~他哭了，声音真的很低沉，低到我都几乎听不见，因为他在哽咽~  之后他的性格也有了些变化，从开朗变得有些沉没，有段时间很萎靡，不过庆幸的是在过了很长时间后，他终于恢复了很多，我也感到很欣慰。但这件事对他的影响真的很大~~~“孩子”千万不要用感情来伤害同样是孩子的“孩子”啊~

   

                             家  庭

    家庭对孩子的影响也许是最深的，也是最直接的，至少我个人是这样认为。一个孩子是在家庭里成长的，父母是对孩子影响最大的两个亲人，父母的和睦与否直接影响到孩子的健康成长。但离婚似乎已经风靡了中国10年，分道扬镳的夫妇各自离散，寻找新的家，但是能低下头看看那幼小的孩子的夫妇又有多少呢？父母离异的家庭对于一个幼小的心灵来说，打击有多么的大，父母们又曾考虑过吗？也许大部分会说没有~~成为父母离异的受害者的孩子们，受的伤痛和打击也许要远比父母的感情破裂伤痛沉重，要刻骨铭心~      

  我有一个朋友，在他6岁时父母就离婚了，幼小的他对这突如袭来的变化还不能反映得过来，只知道爸爸妈妈在吵闹许久后就分开住了，此后就几乎不能同时和爸爸妈妈一起出去玩耍了，于是他就常常的哭着，闹着~随着时光的流逝，一天天地过去，他也开始懂事了，当其他同学一家三口手牵手地走进教室开家长会时，一种难过的感觉在他心里都会不禁而生。但时间久了，也就只是在心里叹叹气了~爸爸妈妈一起来开家长会的每一次都深深记在了他脑中，虽然那是少得可数的，但却是十分珍贵的~  其实爸爸妈妈在离婚以后对他都还不错，他每次对我讲起他也感到比较欣慰。但妈妈对他的期望很高，对他的关心也无微不至，但正是这种无微不至的关怀，给他也带来了很多烦恼，因为妈妈太关心他，也太过于关心他的得失，所以总是会计较爸爸那边的生活，因为爸爸那边也成立了一个新家，而那个阿姨也有个儿子，于是妈妈很是担心爸爸会失去分寸给那个阿姨的孩子和他一样的待遇，所以只要他妈妈一听到关于他爸爸那边的消息，只要是关于他爸爸对那个阿姨或者他儿子好的消息，他妈妈就会在他面前说他爸爸的坏话，还会骂他，但他妈妈自己还会哭~或许他妈妈在此时此刻已经忘了他只是一个孩子，对于要去改变这些，他无能为力，或许他妈妈也不知道他在心里流着比妈妈眼睛流的眼泪还多的泪~或许他早已经习惯了他妈妈的这种冲动与极端的感性，但虽然习惯了，每一次的吵闹和妈妈的哭声以及眼泪对他的打击和对他心灵的烙印都是深刻的~ 他常常让妈妈不要过问爸爸那边的事，但每次刚说完，妈妈嘴里都会说出他早已料到妈妈会说的那句话“我是为了你呀，要不是为了你我至于这样吗？我是想让你过的快乐呀！！！”说着还委屈地哭了起来，但他妈妈又哪儿知道其实他并不在乎自己的得失，他想得到的只是爸爸妈妈能在自己的新家庭中过的快乐幸福，美满~他妈妈又哪儿知道这样他并没有得到快乐，反之，他得到的却是那一层心灵的阴影，不敢在妈妈面前提爸爸那边的事~得到的是在妈妈的哭声和骂声中所练成的忍耐力，得到的是一个有着双面性格的自己，开朗+忧郁~但让他自己感到辛酸的是，妈妈有时会问“老师说你在学校有时还有点忧郁呀？你一个孩子忧郁什么嘛！”妈妈露着不解的表情~他能说什么呢？说是因为他妈妈吗？他妈妈是一个心灵很容易受伤的感性的母亲，当自己儿子说忧郁是因为自己，他妈妈肯定会很伤心很难过的~所以他也只好说是因为学习压力大造成的~妈妈听后也很体贴地安慰他，他心里有着说不出的滋味~但让他觉得可怕的是妈妈的一些同事，会经常专门来给妈妈讲爸爸那边的事，甚至还会故意编造一些事来离间爸爸妈妈，等着看好戏~~他有一次给我说的时候对我说他实在受不了了，他都快被逼来想拿刀去砍那些传话的妈妈的百卦三八同事了~~我也好好地劝他，让他平静了下来~  他的爸爸工作很忙，但也很关心他，爸爸不喜欢把心里想的都说出来给他说，因为男人都需要稳重，他很理解，他也知道爸爸很爱他，虽然爸爸不把“我爱你，儿子”挂在嘴边，妈妈却常常会说“我爱你，儿子”，但妈妈就误会爸爸是不爱他，而常常又和他吵，妈妈明明是想说爸爸，但却常常吵着吵着，变成了骂他，还说他喜欢那个阿姨，不爱自己的母亲~他心里真的很委屈，但又能向谁诉说呢？于是只好忍了~    爸爸妈妈有很多不同之处，价值观、性格，说话方式等等。已经奔波在爸爸妈妈两边10年的他，似乎已经习惯了疲惫和倦意，奔波在两边他感觉是奔波在两个不同的世界，离开一边到另一边就要换一种性格，换一种价值观，他有时自嘲地说，他觉得也许谋天他也可以当演技派的演员了~~~也许总有一天他会累得麻木的，他需要考虑很多问题，哪怕是放学了先回那边的小问题，虽然在常人看来是小问题，但是这会关系到爸爸妈妈开不开心的大问题~有时我真的觉得他很可怜~很可怜~他这颗孩子的心灵已经变的很成熟了，也十分疲惫了，他有时会问自己，难道父母的心和“孩子”的心一样的成熟吗？ 希望天下的父母不要让家庭使的自己的孩子失去孩子的名称~~~

  

                             孩子~是在叫我们吗？